発見な朝

【できたこと】

・ワンオペの今朝、4時半の授乳で上の娘が起きてしまった。それからずっと「おきたい」とぐずぐず。寝かせてくれと心底思ったが、深呼吸と「ここでまた怒ったらあとで後悔する」と思い、乗り切った！それからはいい感じに事が運び、午後を迎えている。

・日中やれることは日中に回せた。焦らなかった。娘の前でセカセカ急がなかったからか、一緒に踊れた。

・園到着後、慣らし保育中の子のギャン泣きにつられて泣いてしまったが、寄り添えた。同じクラスの子が来るまで一緒に待った。

・掃除機のゴミ取れた。地味にずーっとやりたいけど放置していたのでスッキリ。

【発見】

・つられギャン泣き中、先生がなだめてくれた。「お部屋、行けそう？」と先生に聞かれたとき「うん、いける😢」とか「靴下脱げそう？」「うん、できる😢」と頑張って答えて取り組んでいて、改めて驚いた。この子は毎日こうやって一つ一つ、園で頑張っているんだ。私が家で温かく迎えよう。安全基地になりたい。

いつも朝の送りは夫担当なので今日久しぶりに行った。娘の頑張っている姿に気づけてよかった。ワンオペを前向きに取り組められそうだ。

今日も帰ってきたら、一緒に笑ってご飯を食べよう。

雑文

【できたこと】

・朝、娘の目を見て笑って会話できた。朝の時間も穏やかに向き合えてきている。気がする。

・毎朝の納豆に酢をプラス。お通じいい感じだし、おいしい。2リットルの穀物酢をゲットしたので1日大さじ1を摂取していこう。

・産後骨盤矯正の初回予約完了。お腹を薄く、お尻を小さくしたい。家トレの効果が倍増するのか実験。楽しみ。

・まだ3歳なんだよな、と思えた。言う事聞かせようとしたり、もう3歳なんだからできるだろうとたくさん思ってきたことに気付けた。

【これから】

・引き続き、人に迷惑かけること、危ないこと以外は見守る。

・自分の気持ちに寄り添ってから娘に寄り添う。（自分）泣きたいのはこっちだよね、勘弁してほしいよな→（娘）保育園でたくさん頑張ったんだろうな、私の前では発散できてるんだな

・酢の摂り方にバリエ欲しいので調査

ほんで今日突然、夫の一泊2日不在が決定。

・時間はあるので急がないでOK

・日中に回せることは回し、娘の前で急がない（どんだけ日々急いでるんだ）

・下が泣いていても慌てないでOK

最近せっかく娘がトイレに行き始めてくれたのに、下があまりに泣いていると怯えて「といれいかない」となってしまうのがもったいないというか…ゴメンというか…

もう、ワンオペ時のトイトレは諦めよう。行けて出たら奇跡くらいに思って、先生たちにも伝えとこう。

無理しない！

つらつらつら

反省ばっか書いてたら気分が落ち込んできたので、できたことや嬉しかったことに目を向けようと思う。

【できたこと】

・最近保育園のお迎え後は穏やかに向き合えている気がする。時間の余裕大事。

・甘いものを焼き芋きなこヨーグルトに置き換えたらドカ食い欲が収まった

・早歩きの散歩20分できた。汗たくさんかけた（抱っこしてる赤子には汗だらけでスマン）

・1日1用事。1日1お菓子。

・夕方赤子置けたら置いて、娘と遊べている！

【振り返り】

・朝の態度が悪い（わたしが）のびーして、娘と話して笑って安心させたい

・この頃おマセな話し方や口調をする娘に対し、成長を嬉しく思うとともに、女子だな………と距離を置いて見つめるような気持ちになっている。これは、まだまだ小さいままでいてくれという私の勝手な願望か。早く自分のことは自分でできるようになってくれ、それくらい一人でできるでしょ、と思っているのに勝手だなあ。

・無意識に言うことを聞かせようと思ってるからイライラする。

【とはいえ！】

・赤ちゃんが眠いとギャン泣きしているときに歯磨き拒否する娘に対し、怒らずにいられるか？！否、無理である……

今月末に夫一週間不在になるのでまじで不安。キャパオーバーになって娘に当たり散らさないか、もしくは無気力にならないか怖い。。

・食事はコツコツ冷凍しておく

・土日はカップ麺、レトルトOK

・歯磨きは最悪見送ってOK

・テレビ見放題OK

・暑くなければお菓子とかコンビニ飯買いに行って、おうちピクニックとか新幹線ごっこする（ソファを新幹線の席に見立ててお菓子やご飯食べるだけ、、

ほか、楽しいこと何できるかな。考えておこう。まあでもつわり中と妊娠後期のワンオペよりはマシかな。このときは心身ともに辛くて在宅勤務しながらひとり泣いていた。

ともかく自分が元気であればなんとかなるだろう！食べ物はしっかり選んで、身体が軽い状態を維持していきたい。先日行ったマッサージが東洋医学に基づいたツボ押しでとても良かったので、ちょっと知識習得中。

今日も今日とて

今朝は、5時半に上の子に叩き起こされ、おむつを替えようとしたが拒否されたので下の子のおむつを替えようとしたら

「○○ちゃんのおむつ！！！かえてよ！！！！」

と激怒され辟易。

私は怒鳴ったりすることはない代わりに、「勘弁してくれ…」的なテンションで溜息つきながら適当に流したり、威圧的な低い声で言うこと聞かせたり、時には睨んでしまったりする。

すごく嫌な感じの対応してしまってるなと自分でも思う。

これならいっそ怒鳴って、感情と感情のぶつかり稽古じゃ！よっしゃ来いや！って感じで向き合ったほうが良いのではないかと思う。

最近上の子は私がイラッ…と来ているのを察すると

「おかあさんどうしたの…？かなしいの…？」

と心配そうに聞いてきてくれる。

毎日毎日罪悪感。

子どもの感情に振り回されないようにしたいのにできない。

産後のホルモンのせいだろうか。

いつ落ち着くんだろう。

もうすぐ4ヶ月経つのに…

子どもには自己肯定感を持ってもらって、自分は愛されている、親は自分の絶対的味方だと当たり前のように思ってもらいたいのに。

上の子の心の傷になっていないかと心配。

なのにまた繰り返して、自己嫌悪の毎日。

学習しないな、自分。。

【できたこと】

・仲直りのぎゅーする？と聞けて、ぎゅーできた

・家事を切り上げてお膝に乗せてテレビ見れた

【うれしかったこと】

・塩とりじゃが美味しくできた。レパートリー加入決定👌

舞い戻る

3年ぶりに出産しまた育休に。

心の棚卸しでまたちょこちょこ書いていこう。

今回は下の子の育児に関しては経験済みだからか困ったことはないけど、上の子の対応に常に悩んでる。

抱きしめてあげりゃいいのに、できない。聞けない。受け入れてあげられない。

きっと娘に甘えてるんだ。親なんだから心を広くするのは当然なのに、3歳に甘えて、もうこれくらいできるでしょ、って。甘えてる。ダメダメだ。。

大きくなったらカフェに行けるような間柄になりたいのだが、なれるだろうか。。

乗り越えろ

娘、流行りのムーブメントに乗り夏風邪による発疹発現中。

指しゃぶりヘビーユーザーの娘は入眠儀式に左手の親指が欠かせない。

しかしその親指に数多の水ぶくれができ、舐めると痛いのか、

ウトウト→指しゃぶり→痛い！→覚醒して大泣き→最初に戻る

を繰り返して寝かしつけに２時間かかった。

いつもは３０分くらいなのに…

なんなら４日連続一時間に一回泣いて起きるからわたしも睡眠不足がたたって叫びだしそうなのを枕に顔を押し付けて必死に我慢するしかなかった。

娘が一番つらいのはわかってる、そんなことはわかってるんだ

でも、でも、未熟な母はイライラしてしまうのだよ

あーいやだ、こんな自分いやだあ

寝かしつけ終わって戻ったら、夫が夕食準備をして待っててくれたのに目も見ずいただきますも言わず無言でもしゃもしゃ食べてしまった。

いっちょまえに表情の抜け落ちた顔で貪り食ってたけど、脳内では吉幾三のあの曲で

「オラこんな自分（ｽﾞﾌﾞﾝ）いやだあ、

オラこんな自分（ｽﾞﾌﾞﾝ）いやだあ、

家さ出るだァーーーー」

と替歌のループが止まらなかった。

おおらかな母、妻でありたいのに。

でもこの修行が終わったら、娘に認めてもらてると思うことにするんだ。

👶「よくぞ…ワタシの不機嫌に耐えきったな……」

うん、想像すると可愛い。これで乗り切るんだ。

タイトルなし

この一ヶ月くらい、娘は元気に過ごせている。

ありがとうございます、父と母は安心です。

できればお盆もその調子でお願いします。

で、やっぱりというべきか、仕事量もジワジワと増えてきている。

👓「お、最近hinatanさん休んでないな？じゃあこれとこれもお願いできるかな？」

的な？

いやいや周りはそんなこと思ってない。

仕事を任せてもらえるのはありがたいことだ。

この頃は毎日毎日仕事を中途半端にしか終わらせられなくて、ていうか終わらなくて、モヤモヤしたまま帰らざるを得ないのが苦痛。

帰宅しても心が休まらない。

仕事を振られても前向きに取り組めないくらいには心がトゲトゲ、疲れてきたなあという感じ。

一方で、こんなもんだろうという気持ちもあり。

まあ、何につけても、やっぱり最低半年くらいは続けないとペースも掴めないし、

戸惑って当然だと開き直り、

明日もまた平穏に会社に行けることに感謝して出勤だ。

すべては捉え方次第、オープンマインド！

まだ水曜だぞ、わたし！